Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
Pas spécialement les rouquins, les beaux garçons en général!
J'ai un grand faible pour Denzel Washington, pas vraiment rouquin celui-là j'aime aussi bien Stallone avec sa gueule tordue, pis alors le nouveau venu dans les experts Miami, totalement craquant, juste un petit défaut, il est un peu trop jeune pour moi ou c'est moi qui suis trop vieille pour lui, notez que c'est quand même dans les vieilles casseroles qu'on fait la meilleure soupe
J'ai un grand faible pour Denzel Washington, pas vraiment rouquin celui-là j'aime aussi bien Stallone avec sa gueule tordue, pis alors le nouveau venu dans les experts Miami, totalement craquant, juste un petit défaut, il est un peu trop jeune pour moi ou c'est moi qui suis trop vieille pour lui, notez que c'est quand même dans les vieilles casseroles qu'on fait la meilleure soupe
-
- Contremaître
- Messages : 290
- Enregistré le : dim. 30 nov. 2008, 16:00
- Localisation : Juste ici!
Re: Silence, on sourd
Mais pas avec des carottes nouvelles
ça, je vous l'accorde :nod: Moi je penche pour le genre Bruce Willis ou Johnny Depp (trop jeunes pour vous??? ) :giggle:J'ai un grand faible pour Denzel Washington
En ce qui concerne Stallone, heum... :shake:
ah boooonnnn??? je vais m'y intéresser, au nouvel épisode, donc...pis alors le nouveau venu dans les experts Miami,
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Re: Silence, on sourd
La recette de cette soupe-là est top secret
Gare à celui qui la déguste car il en deviendra accro, c'est moi qui vous le dis
Il est bien mimi ce garçon, non??
Gare à celui qui la déguste car il en deviendra accro, c'est moi qui vous le dis
Il est bien mimi ce garçon, non??
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Re: Silence, on sourd
Moi je penche pour le genre Bruce Willis ou Johnny Depp (trop jeunes pour vous??? ) :giggle:
quand il est comme cela
ou comme ça?
Je trouve quand même qu'il est pas mal...
J'appellerais au secours seulement s'il n'arrive pas à se débrouiller tout seul moi, j'aime bien!
quand il est comme cela
ou comme ça?
Je trouve quand même qu'il est pas mal...
J'appellerais au secours seulement s'il n'arrive pas à se débrouiller tout seul moi, j'aime bien!
-
- Administrateur
- Messages : 924
- Enregistré le : ven. 16 janv. 2009, 14:03
- Localisation : Au soleil
Re: Silence, on sourd
Question d'assaisonnement. Un soupçon de poivre, qui donne de la vigueur, un peu de sel, qui stimule la sécrétion de salive, un chouilla de Viagra, qui durçit la position...Mais pas avec des carottes nouvelles
Appropriez-vous la signature du Monde en Chantier
-
- Contremaître
- Messages : 290
- Enregistré le : dim. 30 nov. 2008, 16:00
- Localisation : Juste ici!
Re: Silence, on sourd
Pour la première :swear: , je n'ai pas d'avis, en revanche les 2 suivantes sont pas mal.... :bravo:
mais comme le dit polduc....
mais comme le dit polduc....
-
- Administrateur
- Messages : 924
- Enregistré le : ven. 16 janv. 2009, 14:03
- Localisation : Au soleil
Re: Silence, on sourd
Manifestement, ce fil est mort si je comprends bien??
Cela dit, ouh là, il est gratiné, en effet, ce cher Rocky... Je me demande ce qui a coulé? Le silicone ou le collagène??
Je mettrais bien ma photo, mais comme on me traite souvent de peau de gland et qu'on ne met pas de photos osées sur ce forum...
Cela dit, ouh là, il est gratiné, en effet, ce cher Rocky... Je me demande ce qui a coulé? Le silicone ou le collagène??
Je mettrais bien ma photo, mais comme on me traite souvent de peau de gland et qu'on ne met pas de photos osées sur ce forum...
Appropriez-vous la signature du Monde en Chantier
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Re: Silence, on sourd
Mais non, il est pas mort, on déconne :giggle:
ça fait du bien et ça ne coûte rien. Autrement fais une rubrique "Déconnade" où on peut se laisser aller
ça fait du bien et ça ne coûte rien. Autrement fais une rubrique "Déconnade" où on peut se laisser aller
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Re: Silence, on sourd
Le nombre de chiens qui s'appellent Rocky ou Rambo, inimaginable!
petit message pour Técé: je dois avoir un problème avec les mails privés, j'en ai 3 de stockés et ils arrivent sur ma zone au lieu du destinataire...
pour polduc, GRAND JALOUX
petit message pour Técé: je dois avoir un problème avec les mails privés, j'en ai 3 de stockés et ils arrivent sur ma zone au lieu du destinataire...
pour polduc, GRAND JALOUX
-
- Contremaître
- Messages : 290
- Enregistré le : dim. 30 nov. 2008, 16:00
- Localisation : Juste ici!
Re: Silence, on sourd
Bon, je continue sur la lancée, donc je flood:
Dites Polduc, faites pas le malin, vous êtes le seul à ne pas avoir d'avatar... Montrez-nous donc votre extérieure beauté... sinon intérieure... et ne décevez pas civique.... :hi:
Dites Polduc, faites pas le malin, vous êtes le seul à ne pas avoir d'avatar... Montrez-nous donc votre extérieure beauté... sinon intérieure... et ne décevez pas civique.... :hi:
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
Je constate qu'on change ses avatars.. et même le titre du fil humhumhum :itwasntme: qu'est-ce que cela cache? :tmi: Le printemps donne-t-il des envies de se faire tout joli?
Très bien polduc, le tigre à la langue bien pendue. Il fallait au moins ça pour tenir tête au joli mimi nouveau des experts
Bon, je vais voir ce que je pourrais bien trouver pour contrer votre tigre à la langue bien pendue
Très bien polduc, le tigre à la langue bien pendue. Il fallait au moins ça pour tenir tête au joli mimi nouveau des experts
Bon, je vais voir ce que je pourrais bien trouver pour contrer votre tigre à la langue bien pendue
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
Petit mode d'emploi
L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
mploi d'un homme:PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool. Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L’utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
L’encourager souvent pour le garder en bon état.
GARANTIE
L’homme n’a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l’ail et des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Mais kileti pas bô celui-là!
L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
mploi d'un homme:PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool. Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L’utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
L’encourager souvent pour le garder en bon état.
GARANTIE
L’homme n’a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l’ail et des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Mais kileti pas bô celui-là!
-
- Contremaître
- Messages : 290
- Enregistré le : dim. 30 nov. 2008, 16:00
- Localisation : Juste ici!
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
ouuhhh! civique a fait peau neuve! C'est quoi l'animal?, un chien, une chèvre? ou ... ?? On ne voit pas bien même en agrandissant l'image. :giggle: Mais très sympa!
C'est le printemps ou bien l'acquisition d'une nouvelle boîte???? :lips:
Ensuite, je trouve que l'étude ci-dessous a très bien été menée et étudiée et mériterait un grand bravo à civique de la part de toute la Team (garçons compris) :bravo:
S'il n'est pas utilisé, il peut prendre la rouille?
jamais entre les repas....
C'est le printemps ou bien l'acquisition d'une nouvelle boîte???? :lips:
Ensuite, je trouve que l'étude ci-dessous a très bien été menée et étudiée et mériterait un grand bravo à civique de la part de toute la Team (garçons compris) :bravo:
c'est grave docteur?Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus.
S'il n'est pas utilisé, il peut prendre la rouille?
Oui! Mini!L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
Donc, le sortir que quand il est mal sappé, plein de boutons, grinche pour cause d'une carie et bedonnant par aérophagie...Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool. Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas.
jamais entre les repas....
Vi, c'est un produit à manipuler avec prudence...L’utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
D'accord, alors, dorénavant, bien regarder la date de péremption.... heu-heu!Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité et la carte de crédit.
Flûte, c'est possible de la rejouer?Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ah bon... ça va coûter cher en nouveau vêtement alors... :swaeting:Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Faut être coach patenté?L’encourager souvent pour le garder en bon état.
Il y a une notice d'emballage, d'usage, et pas de garantie???? Ah non! Là, je dis non. Surtout que le coup des chaussettes odorantes placées placées bien en évidence aux yeux des visiteurs...L’homme n’a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l’ail et des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronfler.
ça va nous coûter encore combien c't'histoire..?? On ne peut pas changer le disque dur ou la carte mère?Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
C'est une vache "in" (dans le vent). Le St-Bernard, ça va un moment. Maintenant il faut se pomponner, lustrer son pelage, se tirer les babines, puisqu'elles ressemblent au bel étalon... un p'tit coup d'maquillage et le tour est joué!
en voici quelques unes pour que ces messieurs puissent rire aussi
Elles m'ont bien fait rire celles-là...
Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : « De la poussière» .
> > > C’est là que la dispute a commencé…
======================
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 110 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
> > > C’est là que la dispute a commencé …
======================
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
> > > C’est là que la dispute a commencé …
=========================
> > > Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > C’est là que la dispute a commencé …
==========================
> > > J’ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle?»
« Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > C’est là que la dispute a commencé …
==========================
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme «Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > > C’est là que la dispute a commencé …
=============================
> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée chez le son coîffeur .
> > > C’est là que la dispute a commencé …
==============================
> > > Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > C’est là que la dispute a commencé …
==============================
> > > L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
> > > C’est là que la dispute a commencé …
> > >
> > > Eh oui pour un rien,… je ne comprends pas . . .
elles se fâchent . . .
allez les comprendre . . .
en voici quelques unes pour que ces messieurs puissent rire aussi
Elles m'ont bien fait rire celles-là...
Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : « De la poussière» .
> > > C’est là que la dispute a commencé…
======================
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 110 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
> > > C’est là que la dispute a commencé …
======================
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
> > > C’est là que la dispute a commencé …
=========================
> > > Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > C’est là que la dispute a commencé …
==========================
> > > J’ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle?»
« Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > C’est là que la dispute a commencé …
==========================
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme «Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > > C’est là que la dispute a commencé …
=============================
> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée chez le son coîffeur .
> > > C’est là que la dispute a commencé …
==============================
> > > Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > C’est là que la dispute a commencé …
==============================
> > > L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
> > > C’est là que la dispute a commencé …
> > >
> > > Eh oui pour un rien,… je ne comprends pas . . .
elles se fâchent . . .
allez les comprendre . . .
-
- Contremaître
- Messages : 290
- Enregistré le : dim. 30 nov. 2008, 16:00
- Localisation : Juste ici!
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
Il faut que vous sachiez que c'est un homme qui nous a mises au débarras du Bistrot... han!
Hormis cette petite crise ézistantielle, j'aime celle du miroir... mais pas tant que ça, en fait... c'est là que les disputes commencent.... ;D
Sans rire, cette vache, vous la trouvez comment? Mimi, non?
(pas de mérite, merci Google... http://images.google.ch/images?um=1&hl= ... i=&start=0 )
Hormis cette petite crise ézistantielle, j'aime celle du miroir... mais pas tant que ça, en fait... c'est là que les disputes commencent.... ;D
Sans rire, cette vache, vous la trouvez comment? Mimi, non?
(pas de mérite, merci Google... http://images.google.ch/images?um=1&hl= ... i=&start=0 )
-
- Administrateur
- Messages : 924
- Enregistré le : ven. 16 janv. 2009, 14:03
- Localisation : Au soleil
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
Ben voyons... :wondering:Il faut que vous sachiez que c'est un homme qui nous a mises au débarras du Bistrot... han!
Appropriez-vous la signature du Monde en Chantier
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
j'étais à la bourre aujourd'hui, comme tous les mercedis et là Copain m'invite au resto donc je dois me préparer.
alors, patience, tout vient à point pour qui sait attendre...
à demain
alors, patience, tout vient à point pour qui sait attendre...
à demain
-
- Administrateur
- Messages : 924
- Enregistré le : ven. 16 janv. 2009, 14:03
- Localisation : Au soleil
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
Bon, alors à demain??tout vient à point pour qui sait attendre
Appropriez-vous la signature du Monde en Chantier
-
- Contremaître
- Messages : 290
- Enregistré le : dim. 30 nov. 2008, 16:00
- Localisation : Juste ici!
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
ouhhh!... alors Dâme Pomponnette s'est pomponnée... :sun:
Vous nous donnerez la recette avec temps de cuisson et pis tout, de votre soupe? :giggle:
Bonne soirée, alors
Vous nous donnerez la recette avec temps de cuisson et pis tout, de votre soupe? :giggle:
Bonne soirée, alors
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
Apres réflection, et avoir lu ce fil je vais peut être changer mon avatar et mettre ma photo :giggle:
Je sens que je vais faire un tabac :inlove: :tmi:
Je sens que je vais faire un tabac :inlove: :tmi:
-
- Contremaître
- Messages : 290
- Enregistré le : dim. 30 nov. 2008, 16:00
- Localisation : Juste ici!
Re: Bla-bla de femmes et leurs "beaux types"...
Mais vous êtes très bien en sportif d'élite, et vos mollets que l'on distinguent sont pas mal....
Avant tout, avez-vous lu la recette de civique et de Polduc? et d'abord, avez-vous une garantie et une date de péremption?
Avant tout, avez-vous lu la recette de civique et de Polduc? et d'abord, avez-vous une garantie et une date de péremption?
-
- Maçon
- Messages : 52
- Enregistré le : mer. 17 mars 2010, 16:58
- Localisation : http://www.saint-legier.info
- Contact :